"Professor Jones had been working on time theory for many yeras.
"And I have found the key equation," he told his daughter one day. "Time is a field. This machine I have made can manipulate, even reverse, that field."
Pushing a button as he spoke, he said, "This should make time run backward backward run time make should this," said he, spoke he as button a pushing.
"Field that, reverse even, manipulate can amde have I machine this. Field is a time." Day one daughter his told he, "Equation key the found have I and."
"Years many for theory time on working been had Jones Professor."

("The End", de Fredric Brown)

No soy un hombre Marlboro

Sólo fumo en noches muy esporádicas y casi siempre apropiándome de los pitillos ajenos. A los de esta especie nos gusta llamarnos "fumadores sociales", pero los fumadores a los que les sableamos prefieren el término "gorrón", más genérico pero quizás más apegado a la verdad. Nunca he conseguido engancharme al tabaco y el dios de la nicotina sabe que he intentado en diferentes etapas de mi vida rendirle un culto fanático, pero todo esfuerzo por carbonizar mis pulmones ha devenido en fracaso absoluto.

Resulta que el otro día, cosa extraña, salí de casa con un paquete de tabaco en la mochila porque sentí un fuerte antojo (hasta ahora sólo los había tenido de alimentos dulces como todo el mundo, producto de un déficit de glucosa en la sangre), no tanto de fumar en el sentido de una fuente de placer como desde un punto de vista práctico, me atraía el ritual de encender, sostener entre los dedos, dar una calada... No había caminado ni dos calles cuando, sin haber sacado aún de la mochila el material tóxico y encontrándome esperando en un semáforo, se me acercó una mujer de mediana edad, sin ningún rasgo físico destacable, normal con N mayúscula, se camuflaba a al perfección con el paisaje urbano. Llevaba gafas y una blusa floreada. Y va y me pregunta: "¿Tienes un cigarrillo?". La falta de costumbre me llevó a decir que no por defecto. Y en los escasos segundos que hubiese necesitado mi cerebro para expulsar el acto reflejo y corrigir el error de la réplica pregrabada ofreciéndole un cigarrillo, se interpusieron estas palabras de la mujer: "Creo que sí que tienes y que no quieres darme". Lo dijo con una sonrisa burlona y enseguida apartó la vista. Ya era demasiado tarde para corregir mis palabras.

No sé si tanto por sentirme molesto con la impertinencia como inquieto por esta percepción sobrenatural, insistí en que no y crucé la calle rápido con cierto nerviosismo. El 99,9% de las ocasiones en que me hubiesen formulado esta pregunta mi "no" habría sido cierto y el 99,99 % de las personas habrían tomado mi mentira de ese día por cierta. Se me cortaron de cuajo las ganas de fumar. Otro intento abortado de sumar un vicio. Alguien no quiere que sea un hombre Marlboro.

Agudeza visual

¿Cuántos ex estudiantes de Periodismo en la UPF aparecen en este vídeo vestidos de visitante despistado, anaranjada Carmen Miranda y racimo de uvas?

Germanes

En un mundo saturado de previsibilidad, donde uno coge el mismo autobús para acudir al trabajo cada día y sabe que si encuentra albóndigas en el menú no pedirá cazón, la sorpresa es el valor más preciado. Por eso me entusiasmé con la capacidad de la obra teatral "Germanes" de Carol López para descolocarme integrando el gazpacho con "Non, Je Ne Regrette Rien", la muerte y el incesto con Cindy Lauper. No hay nada más estimulante que el cambio de dirección, la ruptura de la linealidad, la tarántula en la tarta de nata. De aquí la gloria que provoca el corte que se produce a mitad del tema “Tired” de Adele, o la pirueta temporal del capítulo final de la tercera temporada de "Lost". Las redirecciones me entusiasman porque sacan a la superficie los caminos ocultos, las puertas invisibles, esa hibiridación consustancial a nuestro paisaje interior, cuanto ocurre en esa realidad que llamamos paralela pero que existe físicamente en frondosos rincones de nuestra mente, y que nuestros sentidos acomodados y domesticados no son capaces de percibir con facilidad.

"Dios mío!, ¡la vida no deja de sorprendernos con sus rarezas! Yo le era fiel a Sara, lo juro por lo que más quieras. Mas, para serte franco, añadiré que tal vez le fui tan fiel por falta de una ocasión que confirmara o desmintiera lo dicho. Te recomiendo que no creas al que insiste en que jamás comería langosta con salsa tártara si no has averiguado de antemano que nunca nadie se la ha ofrecido". ("El pentateuco de Isaac", de Angel Wagenstein, Libros del Asteroide. Un prodigio, una obra maestra, una gozada, llena de simpáticos apuntes de sabiduría como este).

Desmotívame, por favor

Despair Inc. es la tienda ideal para los que, como yo, cruzan de acera al pasar junto a la tienda Excellence de Rambla Catalunya para evitar el exceso de radiación buenrollista.

Me gustan sobre todo las Camisetas Desmotivadoras:

VALOR
Que seas necesario no significa que seas importante.


DESEOS
Cuando pides un deseo a una estrella fugaz, tus sueños pueden hacerse realidad. A menos que la estrella fugaz sea en realidad un meteorito dirigiéndose a la Tierra, lo que destruiría todo tipo de vida. En ese caso estás jodido, da igual lo que hayas deseado. A menos que sea morir a causa de un meteorito.

YO NO LO HICE
Además, todos los demás también lo hacían. Y no debería de estar prohibido, de todas formas.

NO TENGAS MIEDO, ESTOY JUSTO DETRÁS DE TI
usándote como escudo


SABÍA QUE LLEGARÍAN ÉPOCAS COMO ESTA
Pero nunca pensé que fueran a ser tan malas, tan largas y tan frecuentes.


NUNCA CAMBIES
Así siempre podré ser mejor que tú.

Y la pregunta es

¿Por qué todos los periódicos dicen hoy que Barack Obama es "el primer candidato afroamericano a la presidencia de los Estados Unidos" cuando Obama es mulato, hijo de un keniano negro y de una estadounidense blanca? ¿Es más negro que blanco y más estadounidense que keniano por algún motivo que se me escapa? ¿O es que "mulato" no queda bien en un titular?

Hablando de matices del lenguaje, circula por ahí una petición a favor del endurecimiento de la penas a los agresores sexuales de niños (en relación con el caso Mari Luz) en la que se clama "contra los pederastas". Hay que decir que, según la RAE, un pederasta no sólo es aquel que abusa de un niño, sino también el que comete cualquier acto de sodomía, imprecisión que esta mañana ha provocado una hilarante escena protagonizada por el ilustre tío de Nuestro Único Lector, muy angustiado por la posibilidad de que varios miles de españoles promovieran sin saberlo la penalización de las prácticas homosexuales...

Benito

La semana pasada fui testigo de cómo un portero de escalera se jugaba el tipo para evitar que la pelota de un niño acabara entre las ruedas de un vehículo y me acordé de Benito. Durante 25 años, Benito fue el portero de mi finca. Pocas profesiones determinan tanto el nombre de uno como la de portero. Podría haberse llamado Segismundo, Anacleto o Zacarías, pero Benito también es un modélico nombre de portero. Igual que Sacristán lo es de chófer y Braulio de mayordomo. Todo esto dicho con el mayor de los cariños. Recio, enjuto, cejijunto y de dicción imposible (pensad en Ferran Adrià con un resfriado de muerte), Benito había llegado a Barcelona de un pueblo indeterminado de la España profunda. Lo que parece seguro es que se presentó en la enmarmolada portería de la ufana Diagonal que debía vigilar luciendo una boina y acompañado de su esposa (llamada Amparo, un nombre también muy apropiado para la mujer de un portero) y su madre vestidas de luto riguroso. Mas sospechoso de esconder un malicioso intento de ridiculización, a través de la composición de un perfecto Paleto, supone el añadido de una gallina entre sus pertenencias.
Nuestra relación todos esos años se limitó a los buenos días y las buenas tardes con un acercamiento cada verano al ayudarme a cargar y descargar el coche al salir y al llegar de vacaciones. Benito tenía cara de pocos amigos y fama de ser un cancerbero temible (mi abuela, que era muy miedosa, lo adoraba porque la hacía sentir segura: se rumoreaba que en cierta ocasión había abortado un intento de robo de unos gitanos recurriendo a la fuerza bruta), amén de más de un piso en Hospitalet que le cubrían las espaldas cuando le llegara la jubilación. Cuando me lo cruzaba sin hacer nada en su mesa de vigilancia, siempre me preguntaba por qué no se dedicaba a estudiar una carrera o idiomas. Lamento no haber estado ahí para verlo a él y a Amparo en su último día de trabajo. A veces resulta de lo más curiosa la gente a la que nunca podrás olvidar.

Siete meses sin Lost

Se acabó la cuarta temporada de Lost. La temporada en la que me he arruinado a mí misma los dos últimos episodios leyendo en DarkUFO un spoiler del tamaño de una catedral en el que explicaban hasta quién estaba en el ataúd (prometo no hacerlo nunca más, mamá).

En general detesto los vídeos sobre Lost que cuelgan en You Tube, pero con este me he reído un rato.



Me gusta lo de Jacob como Chanquete, aunque creo que Ben también hubiera encajado en el papel... ¿Y Desmond como Pancho? Es que me parto...


Otra parodia genial es la que aparece en Timothy McSweeney's: el guión nunca utilizado del piloto de Lost, en el que se demuestra que si los personajes de Lost se hubieran dedicado durante la primera temporada a tener largas conversaciones junto a la hoguera como los supervivientes normales jamás habría existido una segunda temporada.

Fragmento favorito:

DESMOND: Hi, bruthas. I'm Desmond. I can kinda see the future. Charlie, you're gonna die.

CHARLIE: OK, I'll go swim to an underwater station so we can all get rescued.

DESMOND: Sounds good. Then I can reunite with this chick I liked but got separated from due to her father's meddling. It was kinda like The Notebook.

De todas formas, si lo que queréis es un resumen completo de verdad de las tres primeras temporadas, lo mejor es este hilarante pero también minucioso vídeo, bastante conocido pero no por ello menos recomendable. Hablan rápido, pero en general se entiende muy bien.



Jack juega a rugby con Mr Friendly. Mr Friendly tira como una chica. ¡Ja!